Querer a alguien que no te quiere igual

Pocas personas en una relación admiten abiertamente que quieren más que el otro. O que quieren menos. Ambas posiciones tienen su propia vergüenza: quien quiere más teme parecer necesitado, dependiente; quien quiere menos teme parecer frío, incapaz de amar. El resultado es que el desequilibrio existe — y en muchas relaciones es considerable — pero rara vez se nombra con esa claridad. El amor recíproco perfecto es una de las fantasías más persistentes del romanticismo, y también completamente desconectada de cómo funciona el amor en la práctica.

Willard Waller formuló el ‘principio del menor interés’: en cualquier relación, la persona que tiene menos interés en continuarla tiene más poder estructural sobre ella. No poder consciente, sino la capacidad de fijar los términos, no ceder, no hacer el esfuerzo de reparar. Quien la necesita más tiende a adaptarse, perdonar antes, bajar sus estándares. Los estilos de apego también juegan: una persona con apego ansioso suele encontrarse en relaciones con personas de apego evitativo, produciendo asimetría que sin trabajo consciente se perpetúa. Existe también la ‘devaluación por disponibilidad’: el ser humano tiende a valorar menos lo que está siempre disponible.

Este mini-libro examina lo que el desequilibrio produce en cada uno (agotamiento y pérdida del valor propio para quien quiere más; culpa difusa para quien quiere menos), qué hace sostenible una relación asimétrica, y la decisión que nadie debería postergar indefinidamente: el desequilibrio que no se trabaja no se equilibra — se solidifica.